77 odpowiedzi w tym temacie

[Snajper1]

Pierwsza kobieta ląduje na Księżycu.
- Houston, mamy problem!
- O co chodzi?
- Nic, nieważne.
- Ale co się dzieje?
- Nic...
- No mów.
- Nie!

[attiva]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[latina]

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?

- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

[juleta]

Jadłem kolację z szefem oraz jego żoną. Spytała mnie ona, ta szefa żona:

- Ile ziemniaków zjesz?

- Jednego poproszę, proszę pani - odrzekłem.

- Nie musisz być tak grzeczny - powiedziała pani, myśląc, że się wstydzę...

Więc rzekłem:

- Ok, jednego głupia babo.

[eleiza]

- Co to jest opera?

- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

[Plix]

gdzie mieszkają łosie? 

Na łosiedlu

dadatssss

[aherko]

Sędzia na rozprawie rozwodowej:

- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.

- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

[verdus]

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego?
- A za ile?
- Jak to, baco, za ile?! Za Bóg zapłać!
- A, to niech was Bóg prowadzi...

[gdyku]

Fąfara wraca późno w nocy do domu:

- Skąd wracasz? - pyta żona. 

- Z Atlantydy. 

- Przecież Atlantyda jest zalana!

- A ja to nie?!

[sztagas]

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.

- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?

- Proszę mi wybaczyć, ale bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

[suherk]

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!

- Dzisiaj nie mogę!

- Dlaczego nie?!

- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

[qartus]

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza: 

- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.. 

- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz. 

- Nie piekło, ino swędziało...

[masihia]

 Jasiu, dlaczego wnosisz na paluszkach to wiadro z wodą do sypialni?

- Bo tata prosił, żeby go o piątej po cichu obudzić...

[Miodek]

Czas na czarny humor, dzieci proszę nie czytajcie.

Spotyka się dwóch znajomych.
- Nowak, a coś ty taki przygnębiony?
- No bo zacząłem uczyć córkę samoobrony.
- To chyba dobrze?
- Niezupełnie. Już trzy razy w tym tygodniu udało mi się ją zgwałcić...

[mandek]

Przychodzi facet po kredyt do banku i mówi: - Ten wasz bank to taki przyjazny dla klienta! - Taaak? Dziękujemy! (odpowiedział zdumiony pracownik). - Bo wie pan, tyle nowych ludzi można poznać jak się stoi w tych kolejkach...

[kurpil]

W 2022 roku mistrzostwa świata w piłce nożnej odbędą się w Katarze. W kraju tym zabronione jest spożywanie alkoholu. Znając ironię losu, to polska reprezentacja właśnie tam się zakwalifikuje.

[veqar]

Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą złote gody: - Jak państwu minął ten czas? - Jak 5 minut - odpowiada żona. -...pod wodą bez akwalungu - dodaje mąż.

[dugal]

Mąż zwraca się do żony znad gazety:

- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!

- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!

[galos]

Nowak dobiera się do żony. Ale ta narzeka:
- Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa.
- To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę...

[derscart]

Moja córka miała wypadek samochodowy. Kupiłem jej różowy wózek inwalidzki i okleiłem różnymi wzorami z Barbie.
Chodziłem po mieście pchając wózek, odwiedzaliśmy razem sklepy. Uśmiechałem się do każdego przechodnia, aż po dwóch tygodniach ktoś powiedział:
- Robert, myślę, że to czas, by ją pochować.