Skocz do zawartości


Zdjęcie

AKCJA ---> Podziel sie kawałem


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
75 odpowiedzi w tym temacie

#41 Snajper1

Snajper1
  • Użytkownicy
  • 17 postów

Napisano 11 kwiecień 2014 - 11:32

Pierwsza kobieta ląduje na Księżycu.
- Houston, mamy problem!
- O co chodzi?
- Nic, nieważne.
- Ale co się dzieje?
- Nic...
- No mów.
- Nie!
  • 0


#42 attiva

attiva
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaW-wa

Napisano 30 maj 2014 - 09:40

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

  • 0

#43 latina

latina
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaHajnówka

Napisano 30 maj 2014 - 14:57

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

  • 0

#44 juleta

juleta
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaOlsztyn

Napisano 01 czerwiec 2014 - 10:55

Jadłem kolację z szefem oraz jego żoną. Spytała mnie ona, ta szefa żona:
- Ile ziemniaków zjesz?
- Jednego poproszę, proszę pani - odrzekłem.
- Nie musisz być tak grzeczny - powiedziała pani, myśląc, że się wstydzę...
Więc rzekłem:
- Ok, jednego głupia babo.

  • 0

#45 eleiza

eleiza
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaWarszawa

Napisano 01 czerwiec 2014 - 16:11

- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

  • 0

#46 Plix

Plix
  • Użytkownicy
  • 1 postów

Napisano 09 czerwiec 2014 - 20:55

gdzie mieszkają łosie? 

Na łosiedlu

dadatssss


  • 0

#47 aherko

aherko
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaTuchów

Napisano 17 sierpień 2014 - 17:49

Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

  • 0

#48 verdus

verdus
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaWitnica

Napisano 19 sierpień 2014 - 16:11

Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę:
- Baco, którędy do Zakopanego?
- A za ile?
- Jak to, baco, za ile?! Za Bóg zapłać!
- A, to niech was Bóg prowadzi...


  • 0

#49 gdyku

gdyku
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaTuchola

Napisano 02 wrzesień 2014 - 17:52

Fąfara wraca późno w nocy do domu:
- Skąd wracasz? - pyta żona. 
- Z Atlantydy. 
- Przecież Atlantyda jest zalana!
- A ja to nie?!

  • 0

#50 sztagas

sztagas
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaŁódź

Napisano 04 wrzesień 2014 - 12:26

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

  • 0

#51 suherk

suherk
  • Użytkownicy
  • 2 postów
  • LokalizacjaŁódź

Napisano 12 wrzesień 2014 - 21:18

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

  • 0

#52 qartus

qartus
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaSulęcin

Napisano 13 październik 2014 - 11:52

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza: 
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.. 
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz. 
- Nie piekło, ino swędziało...

  • 0

#53 masihia

masihia
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaBrzesko

Napisano 30 październik 2014 - 13:56

 Jasiu, dlaczego wnosisz na paluszkach to wiadro z wodą do sypialni?
- Bo tata prosił, żeby go o piątej po cichu obudzić...

  • 0

#54 Miodek

Miodek
  • Użytkownicy
  • 2009 postów
  • LokalizacjaPasieka

Napisano 30 październik 2014 - 19:48

Czas na czarny humor, dzieci proszę nie czytajcie.

Spotyka się dwóch znajomych.
- Nowak, a coś ty taki przygnębiony?
- No bo zacząłem uczyć córkę samoobrony.
- To chyba dobrze?
- Niezupełnie. Już trzy razy w tym tygodniu udało mi się ją zgwałcić...


  • 0
Drogi analfebeto. Zamiast pisać na końcu posta "przepraszam za błędy", popraw je.

#55 mandek

mandek
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaKock

Napisano 08 listopad 2014 - 16:03

Przychodzi facet po kredyt do banku i mówi: - Ten wasz bank to taki przyjazny dla klienta! - Taaak? Dziękujemy! (odpowiedział zdumiony pracownik). - Bo wie pan, tyle nowych ludzi można poznać jak się stoi w tych kolejkach...


  • 0

#56 kurpil

kurpil
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaWarszawa

Napisano 22 grudzień 2014 - 14:56

W 2022 roku mistrzostwa świata w piłce nożnej odbędą się w Katarze. W kraju tym zabronione jest spożywanie alkoholu. Znając ironię losu, to polska reprezentacja właśnie tam się zakwalifikuje.


  • 0

#57 veqar

veqar
  • Użytkownicy
  • 1 postów

Napisano 22 grudzień 2014 - 15:24

Dziennikarz pyta parę małżeńską obchodzącą złote gody: - Jak państwu minął ten czas? - Jak 5 minut - odpowiada żona. -...pod wodą bez akwalungu - dodaje mąż.


  • 0

#58 dugal

dugal
  • Użytkownicy
  • 1 postów
  • LokalizacjaProchowice

Napisano 05 styczeń 2015 - 11:06

Mąż zwraca się do żony znad gazety:
- Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów!
- No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty!

  • 0

#59 galos

galos
  • Użytkownicy
  • 4 postów

Napisano 12 luty 2015 - 09:53

Nowak dobiera się do żony. Ale ta narzeka:
- Oj, kochanie, dzisiaj boli mnie głowa.
- To może ja skoczę do sąsiadki po tabletkę i wrócę za godzinkę...


  • 0

#60 derscart

derscart
  • Użytkownicy
  • 1 postów

Napisano 20 luty 2015 - 16:26

Moja córka miała wypadek samochodowy. Kupiłem jej różowy wózek inwalidzki i okleiłem różnymi wzorami z Barbie.
Chodziłem po mieście pchając wózek, odwiedzaliśmy razem sklepy. Uśmiechałem się do każdego przechodnia, aż po dwóch tygodniach ktoś powiedział:
- Robert, myślę, że to czas, by ją pochować.


  • 0


Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych